和舍友爆发了矛盾，我想知道我应该怎么做比较合适

没有想到在部落第一次发帖就是人际关系的问题。但是自从矛盾爆发完，楼主就心慌手抖，感觉很焦虑也很害怕。我想知道我在害怕什么，也可以说是实在受不了了来寻求一下安慰吧。

事情如下，叙述视角多主观，真的欢迎指出楼主做的不对的地方：
宿舍5人，我和a，b由于玩同一个游戏并且是资深网民所以经常一起聊天。c和d经常一起出门学习。

这是最开始的配置，但是这个学期发生了一些改变。

c感觉和d观念不同无法交流所以开始疏远，由于孤单，c一直想加入我们，但我当时并不清楚这些。

本着求同存异的原则，我觉得一个人没大毛病就能相处，互相之间能包容就包容，理解不了的地方就尊重。不涉及原则问题的事也不算大事。所以我觉得我和宿舍里每个人都还挺好，和c说话也不少。

所以前段时间c来找我，我也没有多想什么，一起吃过饭，看过电影，聊过天。但我仍然和ab聊天最多。毕竟圈子一样，经常有话题。

于是昨天c找我聊天，他觉得我很伤他的心，他以为我们一起吃过饭了逛过街了，关系应该非常好了，可我在宿舍里却从来不找他说话，不管是以前还是现在，我都不会经常主动cue她，我只和ab聊一些圈子里的东西。而他，一旦认定了一个朋友就会无条件想要付出，拼命对他好，自己有一杯水能给他全部，可我让他很失望。

我们当时在地铁上，很安静，前后左右都是人。他模样愤怒，边说变摇头叹气，马上就要哭出来。我感觉又懵又委屈，也很疑惑无语。就连连解释没有不把他当朋友。于是他就哭诉说，他本来就不和我们混一样的圈子，没法子融入，而我又不主动跟他找话题，他感觉特别痛苦。又和我讲他最近认识了一个特别好的朋友，善良智慧又很照顾别人感受，也愿意为朋友付出。

我被说的有点委屈，我觉得我根本没有冷落他，平时也会cue他聊天或者和他开开玩笑什么。而且他忙于学习，一回宿舍就戴上耳机我也不敢打扰，他说他戴上耳机是因为我们太吵了。但是这个问题他之前朝我抱怨过，我已经和其他人沟通解决了。

然后他就评价我的友情观说：“哦，所以你能聊的聊天就行是吧？”语气很差，我一下子就愤怒了。我就说我们观念不同，不要强求，我感兴趣的东西他不感兴趣，他在意的事情我又不在意，不要对我抱有过多期待。

然后他就说，原来我在你心里是这样的，我终于体会到别人失恋的感觉了。做欲哭无泪状，并附上自嘲的笑。我当时在车上感觉很尴尬，也不敢看周围人投来的目光。就自暴自弃说我天天沉迷网络不值得他这么在意，别太期待。

然后他追问我到底哪里观念不和了。我就不停地提起往事不停的解释我们看法不太相同。聊到最后，我自嘲地说了一大通我是如何如何不值得他这么伤心，然后他大概情绪也过去了，上完头了，这事暂时就算了。

吵架当天lz有硬气地问了一句“你到底哪里为我付出这么多了？你说的这种程度的牺牲我没感受到。”

然后他就讲，我报名跟师学习活动的时候，太紧张，虽然我们不是同一个老师，但还没他还是牺牲了自己去图书馆学习的计划来陪我去跟我老师学习。我问他，就单纯为了我？没有想认识别的老师的私心？他先说是单纯为了我，又改口说一半一半，但还是为了我。然后lz就感觉背负上了沉重的道德压力，说实话没有相信他这套说辞。这之后也一直因为那天吵架而郁闷。

那天聊的很混乱，然后他一直说了很多次这事，我就一直想着下次说清楚。然后转眼就到了下一次跟师时间，他在宿舍里问我明天怎么样，也没有挑明是跟师活动，然后我就直接问了他你要去吗，他说想去，他不想跟自己的老师了，就是打算以后都和我一起跟我的老师。然后lz这不已经憋了一个星期，就蹦出来一句“那你这次可不是因为我牺牲了。”

然后这句话点了火，后面的事情一发不可收拾。他就追问我什么意思，我就说是“上次你和我强调是为了我，这次不是了。”然后他说“你不想让我去就直说呗”，我说“我没有不想让你去，只是这次不是我拉着你陪我了，没有让你牺牲了”他接着追问我又越描越黑，然后他就问我为什么突然说这个，我就说上次你很在意这个事说了好几遍，他说给我造成压力他很抱歉但是我为什么要这么难受这有什么好难受的为什么记这么久，脑子一热我就直说，我感觉到被你pua了，在宿舍里，当时还有另一个室友在和其他宿舍人连麦打游戏。

他追问我怎么就pua我了，我就说了那天吵架的事，我说我们友情观不一样，你说的那些付出我也和很多人都做过，他追问，我就描述了前面提到的他的友情观。然后他开始哭，问我你一定要在这里说嘛？然后我当时情绪也上头，我就开始讲我自己，我说我说我没觉得说那些事情要上升到那种高度但是你却要我负责。然后后面就被他打断了，他哭着吼我说“行，好，对你来说就是小事，可是对我来说就是大事啊”“行我没有你那么厉害”“你就非要在宿舍里说是吗”X3，然后这里我小声反问了一句那你为什么当时在车上那么多人面说我，接着我又试图解释然后越描越黑，然后他讲“你算个什么东西啊，我根本就不在乎你，你是什么啊你有多了不起……”然后一顿输出。然后我就很生气说，我觉得你现在想的很对，就这样我不聊了我不想听。然后争吵就结束了。

接着他就跑到床上一直哭，抽泣，然后晚上熄灯睡觉了，他们都亮着手机没睡，半夜的时候他拉着一个舍友到外面走廊里了，到凌晨不知道几点才回来。

人心是相互的，人与人之间需要正反馈！！！！！考虑到你们还是学生，没有步入社会经过锤炼我也就不多说什么了。
单从你的表述来看，cd之间似乎也有不愉快的暗示，加之后面他还去找了另一个舍友，大概是倾诉这其中的事吧。
如果我是你，我会找他谈谈，记住，不是为了他。而是为了自己，为了防止有下一个舍友经历这些事，你也说了，他不是什么有大问题的人，还是可以相处的，所以就要和他谈一谈，这样做，只要能谈下去，最坏的结果也是宿舍的氛围有所改善，因为一个事，人心是相互的，一个良好的宿舍氛围还是值得你这么做的，哪怕后面他还是没有任何改变。但我们只是可以这么做，请记住。你们现在都很年轻，不够成熟，所以不必大动肝火大动干戈，不值得，请给他也是给你自己一个“机会”，若如此做，你会变得更加温柔和勇敢，这是好事。

补充内容 (2024-4-26 14:01):
记住一点，好坏对错不足以评判任何事，好坏对错只是为了让小孩子容易的认知世界罢了，对于成年人就显得微不足道了。所以不要用好坏对错来评判

好像没法修改了，时间上有些错误，楼主和舍友第一次吵架是上周，然后矛盾爆发是昨天。因为有在其他社区发问但回复较少。

补充内容 (2024-4-26 09:15):
所以直接复制过来了

大学生活也是走上社会的前奏，如何处理矛盾是人生的必修课。说服一个人，不光是输出一段一段的自己的观点，也要说的人心坎里，对吧？有的人是为了理想，有的人是为了利益，有的人是为了感情，找到“靶点”，有的放矢才行。

感觉楼主是一个有分寸感的人。我也认同保持人与人之间的距离是十分必要的，就像刺猬抱团取暖——太远没温度，太近又容易扎到对方。所以说不要太在乎别人说什么，抓主要问题解决矛盾。

推荐两本书《最重要的事只有一件》、《钝感力》。同学相处一场是缘分。能处就多处，不能处找辅导员调整一下宿舍，好聚好散。

三观不同的人不要硬往一起凑，别太在意别人的感受，怎么舒服怎么来，能处就处，不能处就慢慢的淡起来，大学毕业了可能一辈子都不会有联系了，更何况是见面，大学的同学，只是你人生中短暂几年的熟人。规划规划自己以后的路并为之行动才是最重要的，人际关系这件事，等你有了超级稳定的工作再去想吧

道不同不相为谋，每个人都是独立的个体，出了社会会发现很多事都要靠自己。年轻人不要自以为是，不要自我感动。没什么大不了的。

东北："能动手尽量别BB。”
川渝：“能吵架尽量别讲理。”
牺牲：指为他人带来价值的利他的自我付出。
PUA：指为达到个人or组织利益目的，潜移默化的操纵他人情绪或三观等行为。
友情：通常形容互相为对方支持，陪伴互助等行为，在信任基础上的情感。
ta哭的不是别人，而是ta自己，情绪是自己的不是他人赋予的。
你可以模仿下龙斯基：“你为什么会有这种错觉？”
最后，请不要把情绪带到游戏中来，hhhhhh。

没办法咯，不是每个人都能成为好朋友，而且他没资格要求别人对多对等，付出就要承担不被重视的风险。如果他不能明白，你可以选择一如既往，有事说事，毕竟不是每个人你都能做到没有矛盾的。他的世界太小，所以会把你看重，这是他的课题。放心做一个冷漠的人，你没必要为了他的社交失败负责。

不服就干，心里不爽就骂，自己开心就好

凯博 发表于 2024-4-26 13:58
人心是相互的，人与人之间需要正反馈！！！！！考虑到你们还是学生，没有步入社会经过锤炼我也就不多说什么 ...

不然的话只会让你固步自封，不利于处理这种事，长远来看是这样。在你们交谈的时候不要说出是非对错这样的话，你可以自退一步，看他是否也会退一步，自退一步不是委曲求全，你也没有损失什么，这取决于你怎么表达

搞得和小孩子或者情侣一样，还付出呢，争谁更委屈，幼稚，大学了，大家都是成年人，独有自己的事，搞得这么暧昧。

凯博 发表于 2024-4-26 13:58
人心是相互的，人与人之间需要正反馈！！！！！考虑到你们还是学生，没有步入社会经过锤炼我也就不多说什么 ...

突然发现自己变得冷漠了一些，可能是经历过一些人一些事性格观念发生翻天覆地的变化。有时我讨厌非黑即白但又倾向态度鲜明不玩暧昧，下狠心老死不相往来但又慈悲心泛滥没有捍卫自己的原则和底线，还在慢慢探索内心的世界，明明是别人的课题有时就是让我很痛苦很多时候结果是过意不去自讨苦吃。

补充内容 (2024-4-26 14:51):
家里言传身教就是要为人真诚正直，可能遇到垃圾人垃圾事太多以至于不再相信什么好人有好报，善良貌似更容易被人欺负、糊弄。

不太遥远的未来 发表于 2024-4-26 14:43
突然发现自己变得冷漠了一些，可能是经历过一些人一些事性格观念发生翻天覆地的变化。有时我讨厌非黑即白 ...

善良和理智并不矛盾，如果你考虑到很多事情，能够让自己游刃有余，既可以保存善良也可以避免被欺负拿捏

补充内容 (2024-4-26 15:09):
如果你既善良，又强壮，还理智，宵小之辈不敢欺负你，谁欺负你你都可以有还手之力。

不会吧，男生的关系还这么婆婆妈妈的

女生之间吗？友情就像过家家，没什么大不了。

楼主是女生的话，不清楚，男生的话 不至于。

让时间来修复吧，往往最后可能最坏可能最好

TOUOT 发表于 2024-4-26 10:41
大学生活也是走上社会的前奏，如何处理矛盾是人生的必修课。说服一个人，不光是输出一段一段的自己的观点 ...

感谢推荐和建议。我已经想明白了，三观不合无法强求，这件事更难受的是她，也许她应该去拓展她的人际圈子了，而我学会了不妥协，不该去争什么谁对谁错，我做自己的事情满足自己的期待就好，这次冲突也许是件好事，再次感谢。

海棠 发表于 2024-4-26 10:53
三观不同的人不要硬往一起凑，别太在意别人的感受，怎么舒服怎么来，能处就处，不能处就慢慢的淡起来，大学 ...

是的，我目前首要的事情还是去学我的专业。感谢❤️

不太遥远的未来 发表于 2024-4-26 10:57
道不同不相为谋，每个人都是独立的个体，出了社会会发现很多事都要靠自己。年轻人不要自以为是，不要自我感 ...

感谢建议。这次真的让我成长好多，世上没有完美道德的圣人，这件事情我也不纠结了，我本身做自己的事情就很好，也希望她能早点想开。

kowalski 发表于 2024-4-26 11:46
东北："能动手尽量别BB。”
川渝：“能吵架尽量别讲理。”
牺牲：指为他人带来价值的利他的自我付出。

哈哈哈，一针见血的，精辟的。谢谢你，我已经想通了，不纠结这件事啦

ert 发表于 2024-4-26 13:19
没办法咯，不是每个人都能成为好朋友，而且他没资格要求别人对多对等，付出就要承担不被重视的风险。如果他 ...

是的，这件事也是她比我处境更糟糕，毕竟我的圈子有很多人，而她说我是她唯一能说心里话的（可能因为谁讲我都会听），而且我对社交的依赖没有她重。她的付出不是我要求的也不是我需要的。
我不纠结这件事了，或许有点冷漠，这次矛盾之后我也不会去随意当别人垃圾桶了。她周围能接触的人其实比我要多，希望她早点想开交到新朋友。
谢谢你啦❤️

河东兔年 发表于 2024-4-26 13:49
不服就干，心里不爽就骂，自己开心就好

哈哈哈，我确实有点道德包袱需要放下，还是要遵从自己内心的想法，做自己的事情，让自己开心。谢谢你啦

你开心就好

凯博 发表于 2024-4-26 14:05
不然的话只会让你固步自封，不利于处理这种事，长远来看是这样。在你们交谈的时候不要说出是非对错这样的 ...

谢谢你的建议！我已经想通了。接下来，我决定多出门学习，减少相处，期待她找到新朋友，但她的人际问题也与我无关。确实也没有什么是非对错，只是不合适做朋友。她对社交太过依赖，对朋友需求很高，我确实无法满足她的期待，我不想被谁绑定，而且我本来就有自己的亲近的朋友。我想他对我有“好朋友”的幻觉可能是我当过几次她的垃圾桶，而她无法对其他人说说心里话或着抱怨。
她说自己为了我付出很多为我着想也不过是希望留住我，希望我变成她需要的样子。而我也不该继续当什么老好人垃圾桶了。
感觉这件事让我成长很多，一句两句说不完，今天再想，确实像小孩子一般，可能我们俩都没经历过这样的关系。这次矛盾也是我们俩整理自己人际关系的好契机。
再次谢谢你给我讲这么多呀❤️

windyer 发表于 2024-4-26 14:26
搞得和小孩子或者情侣一样，还付出呢，争谁更委屈，幼稚，大学了，大家都是成年人，独有自己的事，搞得这么 ...

我是边界感比较强的，但是我可能对自己的道德标准有过高的幻想。她偶尔会跟我讲“我为你牺牲”“我为了你好”“我喜欢高情商的人，高情商的人交往应该如何如何”，这些话就很好的将我约束了，我确实有不自觉的想要满足她这一点期待。其实这件事我也不必纠结，我做自己的事满足自己的期待就够了。
谢谢你的回复。

三叶虫 发表于 2024-4-26 17:30
不会吧，男生的关系还这么婆婆妈妈的

女生，不过我不想强调性别

减个肥 发表于 2024-4-26 17:38
女生之间吗？友情就像过家家，没什么大不了。

那倒是，不过头次经历这种矛盾，多少有点忐忑。现在好很多，谢谢回复

隗无忌 发表于 2024-4-26 19:53
让时间来修复吧，往往最后可能最坏可能最好

是的，慢慢顺其自然吧，我现在不纠结了，谢谢回复

SOL 发表于 2024-4-27 13:34
那倒是，不过头次经历这种矛盾，多少有点忐忑。现在好很多，谢谢回复

很像我小时候几个妹妹，为了一个吃饭的勺子争风吃醋